がんばりすぎないで。

うちも全く同じでしたよ。下の子が手のかかる子だったので、上の子は、すっかりパパっ子になってしまいました。子どもたちが小さいころは上の子と、下の子、同じように相手ができない自分に嫌気がさしたり、私の言うことをちっともきいてくれない上の子に、イライラしてつらく当たったりしてしまいましたが、母だって人間ですもの、100％はできませんよ。パパが面倒を見てくれるなら、喜んでお任せしましょうよ。
今は子どもが小さくて、「子どもと自分」の世界が大きいでしょうが、これからどんどん外の世界も広がってきますし、長女ちゃんが大きくなれば、同性としての母の存在も大きくなってくると思います。がんばりすぎないで、「パパが面倒みてくれてラッキー」ぐらいに考えちゃったらいいですよ。
長女ちゃんはパパ、息子君はママで、良いじゃないですが。無理に同じようにと考えなくて大丈夫ですよ。なるべく楽して、笑顔でいられるほうが大事だと思いますよ。

うちは敢えてパパっ子になるように仕向けました。

うちは４歳の娘がいます。下の子がいないですが、よく聞いたセリフですね。
それに対して私が本気でがっかりした時、だんなや母がフォローにまわり、○○ちゃんがそんなこと言われたらどう思う？嫌でしょう？みんな一緒の方が楽しいじゃない？と、とりなしてくれました。
うちは敢えて、娘をお父さん子にするように育てました。
私といる時間が圧倒的に多いだろうから、私にべったりだと私が用事があって出かける時に離れられないと困る、というのと母親と子の絆は絶対無くならない、という確信からでした。
ちなみに私もお父さん子でした。２つ下に妹がいましたが、当然のように父は私の担当、母は妹担当だと子ども心に思っていました。でも、やっぱり熱を出したりすれば母を頼り、思春期には父を思いっきり遠ざけたりもしました。
娘さんがベタベタするのもあと10年あるかないかですし、それまでだんなさんに任せてみてはどうでしょうか?
７カ月のお子さんがいらっしゃるなら、まだ産後で体調も整わない時期でしょうから、だんなさんに娘さんを任せてお世話に没頭するのもいいんじゃないかなーと思います。

ママはライバル！

その状況は辛いですね。悪循環に陥っているのかも？
うちは３人息子なので、逆にパパが「あっち行け」と言われて”はしさん”と同じ気持ちになっているのかと思います。なので私は「皆が大好きなママが好きなパパを嫌いとかいわないで！ママ悲しいな！」と伝えるよう心がけています。特効薬ではないですがママはパパが好きと伝えるのは大切な事ですよ！
”はしさん”もパパの協力を得たらどうですか？パパはママの状況を分かってくれていますか？確かに下の男の子はママっ子になるでしょうが、それで余計に母娘の関係が離れていくのはいかがでしょうか？娘さんにとってママはパパと言う異性をとりあう初めての同性になるので、本能でライバルなんですよ。だから娘さんに好かれようとか、娘さんを好きになろうとかいう事ではなく、娘さんのお手本になるような素敵な女性としてふるまい、パパがそれをきちんと娘さんに伝えてくれれば、きっと素敵な家族に近づいていけると思います。
でも、もし…辛くて手を挙げてしまう事が多くなったりすることがあれば、子育ての相談窓口に行くことも方法だと思いますよ。

母娘の関係は難しい一面があるもの。

下の子の妊娠、出産ではしさんが忙しくなったことがきっかけかも知れません。女の子は同性の母親に厳しくなりがちで、子どもでも女同士の嫉妬のような感情も持ったり、母娘の関係は難しい一面があります。
ただ、憎まれ口が叩けるのは母親に対して安心しているからです。親の顔色を伺う子どもはこっちに来ないで、なんて言えません。
パパっ子ならパパっ子で構わないので、二人で買い物に行かせるなど、パパと一緒に出来る手伝いをやらせて下さい。反抗はしても、母親は忙しいのだから手伝わなければならない、ということが分かってくれば大丈夫。
育児はもちろん楽しく素晴しいのですが、大変でイライラして疲れることが圧倒的に多いもの。でも「楽しい！可愛い！」って言っていないと素敵なママに思われないから（誰も思っちゃくれないくせに）皆無理して言っているんです。可愛くなくても楽しくなくても、母親に向いていなくても、産んだものは育てなくてはならない。だから子どもに申し訳ないと思う感情も不要。その感情が度を越すと、子どもに媚びて上下関係の全くない、ベタベタのトモダチ母娘に発展してしまうので、気をつけて下さい。

上の子の様子をよく見てあげてください。

うちは７歳４歳４カ月の３姉妹です。やはり二人目が生まれてから、上の子はすっかりパパっ子になりました。二人目が完全母乳ということもあり、同じように上の子はパパ、下はママ、という関係が自然とできてしまいました。初めのころはやはり同じように悩みました・・
私が下の子にべったりになりやきもちを焼いて、いらいらしているのも分かりかわいそうなことをしていると思ったことも・・
ですが、下の子が一緒に遊べるようになった頃から上の子は落ち着き、今では二人でけんかしながらも仲良く遊んでいます。
今でも下の子の方がかわいく思うこともありますが、上の子との距離感も自然とできて来て「時間が解決してくれるんだ」と思いました。上の子自身にも小学校に友達ができたりと世界が広がったことも良かったのかもしれません。
今は無理に２人にならずに４人で過ごし、下の子はパパに抱っこしてもらい少しずつ距離を戻してみたらどうでしょうか。
あと、ちゃんと言葉に出して「○○ちゃんのこと大好きだよ」と一日一回必ず言ってあげるのもいいかも。

育児は育自。

４人の子育てに一段落して第三の人生？を邁進しようと日々奮闘している先輩ママです。
３歳と１歳の子どもちゃん達の子育てさぞ大変でしょうね～。子どもはペットとは違うから、厳しくしつけたから良い子になるという訳では無いし、悩みながらの毎日だと思いますよ。
でも悩んでいるってことは大事なこと！なぜイライラしてしまうんだろう、子育てに向いてないんじゃない？私も自分の未熟さを痛感しながらの子育て時代だったから・・・。親だって大人になっても未熟なのだから君たちが不完全なのは当たり前だね、一緒に成長しようね～なんて考えながら子どもたちと向き合っていました。
育児は育自って言うように、子どもちゃん達と一緒に成長する気持ちで頑張ってくださいね！

いざと言う時は絶対ママ、本当はママが一番のはず。楽できると割り切って！

我が家も長女２歳７カ月で下の子出産。やはり長女はお父さん子、二女はお母さん子です。小さい頃は同じようにお父さん子の長女に良くイライラしていました。今は長女小学校２年生、二女年長児になり、父と母の子どもとのかかわりが以前と変わってきました。
学校で嫌なことがあった時、すぐに頼れて女の子の気持ちを分かってくれるのは母。いつもガミガミの母の方が突然雷の父より怖くない様で「母のほうが好き」と言ってくれる今日この頃です。小さい時もいざと言う時はやっぱり母だったのかな？と今なら思えます。
小さい女の子にとってはパパは恋人。今だけと割り切れたら、とっても楽なのでは？ママしかダメって大変ですから。

大丈夫ですよ。自然にパパっ子卒業しますよ。

私も長女のパパっ子に悩んでいました。なので、同じような気持ちになっていたのでつい投稿してしまいました。でも、希望を持ってください。私の長女は７歳になりますが、成長により、あんなにパパっ子だった娘が、少しずつ私がいいと選ぶことが増えてきました。例えば、一緒にお風呂に入る、洋服を選ぶなど。
好かれなくても甘やかすことなく、子どものために厳しく育ててきて、間違ってなかったと思いました。パパもあせってます。
なので、自分を責めずに長い目でみてあげてください。

パパっ子大歓迎！無理せず任せてママはリフレッシュしませんか？

２人の子育て本当に大変だと思います。
状況が３年前のわたしと瓜二つだったので、投稿しました。
今でもパパっ子です。それでいいと思っています。
娘達は祖父母が近くに住んでいないため、甘える人がいません。両親２人に怒られていたら、卑屈な人になってしまいます。でも、日本はルールが多くて周りもうるさくて親は大変ですよね。
なので、私が怒る人、父は甘えさせてくれる人にしています。
パパはママの協力者なので、敵ではありません。２人が仲良くしていれば、ママも決して悪者にはならないです。
お小言って結局自分が大変になるからやめて欲しい事ではありませんか？子どもらしいキラキラした行動なのに親の都合で制限している。子どももストレスが溜まってしまいます。それに下の子優先で上の子は何かと我慢させる事が多いのではないでしょうか？
その上、ママには怒られる事が多くて→私はそうでした。
かわいいとは思えなくとも最初はかわいそうだなと思ってみてはいかがでしょうか？
子育てはママだけのものではないので、パパっ子大歓迎、無理せず頼れるものはすべて頼って子どもに笑ってもらいましょう。自分の気持ちも幸せになりますよ。

割り切ってクールに接してみては？

こんにちは。１歳半の男の子の母です。
まだ新米ですが、同じような状況の友人がいたので。
母親も人間ですから、相性の合わないタイプもいると思います。娘さんは３歳４カ月で、同性ですし、言葉のやり取りも一人前。イライラしてしまいますよね。
ここはひとつ、割り切ってクールに接してみてはいかがでしょうか？
下のお子さんもいてママは忙しいですよね、自分のことは危険がない限り娘さんに任せて、叱るのも最小限に。
ママの変化で寂しさを感じれば娘さんの方からアプローチがあるかもしれません。そこでゆっくり会話ができればいいですね。
もしかしたら、おっしゃっている魔の２歳の頃、下のお子さんが生まれた事での寂しさから始まったのかもしれませんね。
私も口やかましくなりがちで、叱って突き放すこともあります。そんな時は主人が息子にゴメンナサイしに行こう、と促すこともあります。
あとかわいく思えない時は、生まれたばかりの頃の写真を見るようにしています。

パパに下の子を預けて。

本当はママが大好き、それなのに、どうしても、下の子に手を掛けなくてはならないママに、自分の気持ちを表現できないので、パパに付いてママの気を引こうとしているのだと思います。
下の子をパパに預けて、抱きしめて、「いつも弟をお世話しなくてはならないから、○○ちゃん抱っこできなくてごめんね。とっても良い子の○○ちゃんの事ママは大好きなの」「大切だから、もっと、良い子になってと思って、怒ったりするけど、大好き」としっかりママが愛していることを、抱きしめて言ってあげたら良いと思います。

小さい子の言うことだと割り切ってみては？

我が家は３歳の男の子一人ですが、お父さん大好きです。
いつも「お父さんが好き。お母さんは好きくない」と言っています。私は「そう？たすかった～」と答えてます。
週末、夫が休みになると、私の出る幕はありません。着替えや食事、遊びとすべてが「お父さんとする」状態です。
私自身も冷めているのかもしれませんが、「好きくない」と言われても、なんとも思いません。
むしろ、夫にべったりしてくれると、私も楽だし、家事もはかどるし、出かけてくれたりなんかすると、一人で好きな事が出来ると喜んでいます。
『いい気がしない』とおっしゃるお気持ちも分かりますが、考えを変えると、受け止め方も少し変わるのではないでしょうか？
お姉ちゃんがママにべったりで、まだまだ下のお子さんにも手がかかるとなると、とてもしんどいのでは？
息子は何かトラブルがあると「おかあさ～ん」と泣いてきます。娘さんにも「ママじゃなきゃ」ということがあるのではないですか？
ママの（もちろんパパも）事嫌いな子どもなんて、いないと私は思っています。
育児はしんどくて、毎日必死で、楽しいなんて感じる余裕はありません。

２人とも来るより良いですよ！

時間さえも思い通りにならない、一番大変な時期ですね。
我が家は、どっちでもいいからパパっ子になって（泣）です。デッカイパパは悠々とくつろぎ、中一（息子）、小４（娘）の子どもたちは、私にベッタリ。イライラの連続で、今だに一番のストレスは育児です。我が子がかわいいものなんて誰が決めたんだー！と叫びたくなる事なんて度々です。こんな母親に育てられて、かわいそうだな、と思いながらも、代わりはいないんだから、と自分を納得させてます。母親に向いてないと悩む貴女は、まだまだ大丈夫。産んだのは私！の自負を胸に、パパ、その子のしつけはよろしくね！と、言いきっちゃいましょう。
ただ、子どもとの相性は有ると思います。ですから、そこにこだわるより、気分転換を考えては？私は、主人に二人とも預けて（押しつけて）出かけました。今も子どもたちに鍵を持たせて、出歩いてます。
接する時は、我が子と思わず、宇宙人と思って接すると、面白くて笑えますよ。怒りをそのままぶつけずに、深呼吸してから子どもに注意すると、少し冷静になれます。大きくなった時に、笑い話になるように、観察するくらいの気持ちで、乗り切って！

子どもは日々成長！

娘夫婦との二世帯住宅を建て、共にパルシステムを利用している年季の入ったオールドママです。
今は二人とも独立していますが、私にも女・男と二人の子育て時期がありました。
ベビーギャング時期といわれる２歳児。二世帯の娘の所にもその２歳児（２歳と10カ月）がおります。
それこそ日替わりメニューのように、今日はお利口さんで’なんて、可愛いの！’と思えば、次の日は一日分、知恵が付いて思わぬ事をしたり、言ったり…。
ママもそうした２歳児に振り回されないよう、あなた自身が子ども返りしないで接する事です。
子どもに育てられているという、あなた自身の「育自」期間です。
ここで大人になれるか、どうかですよ。ガンバ!!

小さくても人格はあるから、認めて大切に育てて。

うちも長女はパパっ子でした。私が叱るとパパのところに逃げ込むけれど、パパに叱られたから可哀想に思い、おいでと呼んでも来ない。まだ１歳すぎくらいからでしたよ。長女はパパの恋人だから、私は次が男の子ならその子を私の恋人にするとよく言ったものでした。
男親にとって女の子は特別に可愛いもののようです。我が家の男の子はいつまでも母親べったりのところがあり大きくなっても母離れしない生き物のようですよ。娘は大きくなると女同士になって、お互いに背中を向ける時期もありとても辛い思いをしましたが、今では良き理解者になりました。
自分の子どもでも一人の人間である事をわすれないで。

人生ピークの自立心の芽生えの時期です。むしろ喧嘩を楽しみましょうよ！

２歳からの「じぶんじぶん！」の自己主張は人生でも一番の意欲のピークではないかと思うのです。やりたがることはとりあえず何でもやらせてみてはどうでしょう？
あと、子どもとの相性というものはあると思います。好き嫌いは別として、「合わないわ！」ってやつ。家族だからと全てあわせることはないと思います。違いを楽しめれば倍は楽しめます（笑）
子ども自身いろいろな考え方の人がいることを知るきっかけになると思います。パパっこということは、旦那様が育児に協力的ということ！有難い！まずは小さないいところ探しからはじめてはいかがでしょう？？
「あら！私だってパパの隣がいいわ！」
とパパ大好きなライバル！という関係なら共通項があります（笑）しかも結婚できない分、絶対絶対ママの勝ち！と心で余裕を抱けますし。
女の子は好きな男の子が出来れば一気にパパ嫌いになってしまいます。それまでの短い間、むしろ娘との小競り合い（笑）をよきライバルとして戦い抜いてはいかがでしょう？怒ると怒りをぶつけるだけで、嫌悪感も残りますが、喧嘩だと仲直りすればスッキリです。パパをおおいにダシにしてみては？