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私の場合…。

私自身が長女です。
子どもが生まれたら、上の子の気持ちをわかってあげる親になりたい、と思っていたのに二番目を妊娠してみると、何よりも自分の気持ちが思うとおりになりませんでした。
とっても悩んで、色々、育児や心理学の本を読んだり、あがいてみました。
自分の愛情自体が薄いタイプなんじゃないか、とも思いました。
二番目に生まれた子は男の子なのですが、あの頃の長女と同じくらいの年になっても同じように当たったりはなぜかできません。
男の子は女の子に比べて、発達が遅いとかそういうことが理由ではなく、私はきっと同性の長女に甘えていたんじゃないか、と今は思います。
夫や親は家族でも、何でもわかってくれるわけではなく、暮らしていると気を使うことも多々、あります。
娘は母親である自分がすべてで、ごまかせて強がれる唯一の同志じゃないですか？
私は頑張ってるんだから！って押し付けちゃっていたのかなあ…って、少し、余裕のできた今なら思えます。
もし、娘が子どもを産んで、同じような気持ちに陥ったときには、何も言わずにフォローをしようと思ってます。
みんな、多かれ少なかれ、同じような思いはしていると思うな。

親２歳、子２歳。親になってまだ２年ですから！

私も友人に相談した時期もありましたが、「下の子は記憶の無い時だから上の子のことを一番に考えてあげて！」と。
でも、頭くることばっかりするし！キャパ狭いって悩まないでください。親も人間！親２歳で子０歳を育てるのは一度経験あるので簡単だけど、親も子２歳だと初の経験ばかりですから。親になってまだ２年、見習い期間ですよ！怒ってしまって反省したら、謝ってあげれば伝わると思います。
うちは、パパ担当にしてどうぶつえんとかに２人で行ってもらったりしました。赤ちゃんをパパに任せられるようになってから、２人でどこかに行ったり、４人で行ったとき、パパに赤ちゃんを任せて２人で手をつないだり、だんだんなるようになりますよ、きっと。
今でも上の子（５歳）は生意気で頭にきますが、上の子はお手伝いをよくしてくれるので、助かります。一緒に赤ちゃんを育てようって話してみるのもいいかもしれないですね。
時が来ればなるようになるですから、お友達に愚痴を聞いてもらいましょう！お互いがんばりましょう！

口には出しませんが結構多くの親が経験していると思います。

私の息子達は30代でもう独立していますが、ちょうど下の子が生まれて一年ぐらい経ったころから貴女と同じような状態になりました。同じ年頃の兄弟を持つ友人も同じ事を言っていました。
そんな気持が続いたのは下の子が２歳になる頃までだったと思います。上の子が幼稚園に入る環境の変化が起こったとき、今までが嘘のように一緒に心配したり喜んだりする母親に自然になっていました。
とても母親に優しい子に育ちましたが、今になって思うと、とても可哀相なことをしてしまったんではないかと悔やまれます。
親子連れを見て、お兄ちゃんの方がさびいそうな姿を見ると声をかけたくなってしまうこの頃です。

親の思いではなくてその子の思いを聴いてあげて！

可愛いと思えるのは、親の思い通りになるまだ本人の意思が強くなる前なので、自己主張し始めるその頃は可愛く思えなくなるのだと思います。
自分の思いを伝える前に、その子が何を欲しているのか、行動を観察したり言葉に耳を傾けて見てください。
こうして欲しいんだって事が分ればそれを叶えてあげる事でお母さんも満足しますよ！

がんばっていらっしゃいますね＾＾

２歳半と２カ月のお子さんの子育て、とっても大変でしょう。
お母様など、手伝ってくれる人はいますか？
ご自分の体も完全ではないうちに、小さなお姉ちゃんと赤ちゃんのお世話をしていれば、余裕がなくなるのも当然ですよ♪
十分がんばっていらっしゃるんだから、もっと自分を褒めてあげてくださいね。
思い切ってだんな様に全て任せて、ゆっくりひとりの時間をもらったらどうですか？
がんばりすぎて疲れきっているお母さんより、リフレッシュしてニコニコしているお母さんのほうがご家族は嬉しいと思いますよ♪

疲れて余裕が無くなっているだけです。

疲れているせいです。
愛情のキャパが狭いなら、こんなに悩むはず有りません。
私の場合はそうだったのですが、出産後より随分体が楽になって、やらなきゃ！とがんばりすぎているのではありませんか？
でも産後２カ月ではまだまだ本調子ではないし、この２カ月間の育児の疲れはたまってるし、そんな中、小さい二人の子どもの相手を同時にするのは、至難の業だと思います。
今は、お金を使ってでも、ちょっと子どもと距離を置く時間を作った方が、長い目で見て、いいように思います。
私の場合、少し離れたあと、急に上の子がふっくらと隅々までかわいらしく見える事に気づき、休む事の大切さを感じました。
上のお子さんがイヤイヤするのは、反抗期も有ると思いますが。大好きなお母さんを独り占めできなくなって、戸惑いと、喪失感と、そういった感情で、いっぱいなんだと思います。
ちょっと休んだあと、体で、言葉で、愛情を伝えてあげられたら、少しずつ、良い方向に行くのではないでしょうか。
怒られても、あたられても、子どもは、親に無償の愛をくれます。
親も人間、間違った怒り方をしたと思うなら、正直に謝ってしまうのも、大事だと思います。

ちょっと冷たいけど…

私も同じような経験をしたので良くわかります。多分ご長女とあなたが同じような性格をしているからだと思います。えーっと思われるようであれば第三者に聞いてみてください。ご長女は多分お母さんの鏡ではありませんか？
さて対処方法ですがこのままではご長女の将来が心配です。なぜならお母さんしか見ていないからです。もっといろんな人たちとかかわれるような環境を作ると良いです。つまり手放すということです。保育園や幼稚園などに朝から晩まで預けてしまうことです。ちょっと冷たいような気がしますがそのほうが良い場合だってあります。
食育指導士　S.Y

私も同じでした。

うちも４歳になったばかりの娘と１歳３カ月の娘がいます。
私もなぜか長女には冷たくしてしまいますが上のこの方が下の子より何でも理解もできるし自分でできることが多いからではないかと思います。
しかも２カ月の赤ちゃんがいる時は赤ちゃんにいっぱいいっぱいで余裕も無いのでは？
かわいくないわけはないはず!!生活に追われて余裕が無いだけです。きっと赤ちゃんが１歳くらいになれば変わってきますよ!!
私がそうでした。３カ月づつたつうちに自分も子どもも余裕が出てきます。あと少しです。
お姉ちゃんにももう少し頑張ってもらいましょう。

ママが頑張りすぎて疲れていませんか？

自分の娘を可愛いと思えない…親としてはつらいですよね。
まず、ご自分を責めるのはおやめになったほうがいいのではないでしょうか？自身の子ではなくとも赤ちゃんは可愛いものです。下の子のほうが可愛いと思ってしまうのはこの時期ある程度仕方ないと思います。上の娘さんはちょうど「魔の２歳児」ですしね（笑）。そばにいればつい比べてしまって「お姉ちゃんなんだから…」と思ってしまうのもムリないことです。
ママがご自分を責めて否定的になると、ストレスがかかって更にお子さんに対しても否定的になってしまうという話を聞いたことがあります。
頑張りすぎず、多少のことは目をつぶって、まずママ自身がリラックスできたり楽しめる環境や時間を少しでも作る工夫をしてみてはどうでしょうか？ママが元気で笑っていれば、お子さんも安心して笑顔が増えてくるでしょう。そうしたらまた可愛いって自然に思えるようになるかもしれませんよ。

子ども時代の記憶は残ります。

私には１歳半年の離れた妹がいます。母は妹のことはかわいがっていましたが、私をあまりかわいがってはくれませんでした。よく妹をだっこしてキスしていたのに、私はそばで見ているだけ。出かけるとき母は妹の手を引き、私が母の買い物カゴにつかまると「重い。」と言って振り払いました。
決して虐待を受けたわけではなく、母は家族のためによく働いたと思います。しかし、私だけは幼い頃母に褒められたり笑いかけてもらった思い出はひとつもなく、いつも不機嫌そうだった事だけを思い出します。そして今、自分も人に深い愛情をもつことができず、逆に愛情を示されるとどう反応していいか分からず引いてしまったり、面倒くさいと感じるのです。
親子といえども相性はあるし、幼い子どもを二人もかかえた母はストレスにより、トロかった私にいらつきもしたでしょう。しかし、子どもは幼心にも敏感に感じ取っていて大人が思う以上に重く残るのです。幼い子どもにとっては、親との関係が自分の世界の大部分を占めます。今は母も60半ばを超え親孝行しなければと思うのですが、正直、心から愛せない自分がいます。

私が気をつけたこと。

それはつらいですね。でも、心配しすぎないで下さい。私も意味なく（今思えば）怒りました。
私も下の娘がよく泣く子だったので、うんざりしていた時期があります。
子どもは親だけが頼り、そして一番大好き。「そんな子は私の子じゃない」とか「嫌い」とか、親であることを否定してはいけないと思います。だから、大泣きにうんざりしつつも、ぎゅっと抱きしめました。嫌な顔をしていても見えませんし（でも、下の子が大きくなってきたらその顔を見られないように）。
それと、話は聞いてあげましょう。自分の話を聞いてもらえなかった子は、大きくなっても人の話を聞く事ができないようです。人の話を聞けないと、勉強はもちろん、将来仕事もうまくいかないということになります。
あとは、ご主人が話を聞いてくれて良かったですね。嫌な自分にならないように、溜め込まず話をしましょう。
子どもの成長に伴って、悩みは変化します。今の悩みは今の悩み。より良い親子になれるよう、たくさん悩んでたくさん考えましょう。決して、放っておいてはいけません。親に大切なのは「根気、根性！」ですよ。

必要以上にスキンシップを！

どうしても生まれたばかりの子に手も、目も向かいがちだけれど、上の子はそれを母親が想像している以上に感じています。どうしたら良いのか分からない中で、一生懸命悩んでいますよ。
極端に言えば、下の子は最低限で、パパがいる時は上の子だけのお母さんでいる時間を作ってあげてください。
子どもは、お母さんが必要のメッセージを送っています。答えてあげて。

私も同じでした。

私も、長男が１歳８カ月の時次男を出産して、同じような経験をしました。
疲労が重なり、余裕も無いというのが一番の原因だったと今思えます。
それぞれ24歳、22歳の今、どちらもいとおしく感じています。
お連れ合いに頼んで長女のケアをしてもらうとともに、今のあなたが悩んでいること自体が、ご長女を愛している証拠と信じてこれからの生活を大事にしていってください。

お母さんの心は元気ですか？

自分の子をかわいいと思えないって辛いですね。お母さん自身は忙し過ぎませんか？子どものことを思って、下のお子さんができても今まで通り家事や育児をがんばっているのであれば時間がなくて当然。
下のお子さんにも手がかかるし、上のお子さんも2歳ではまだまだお母さんに甘えたいし、しゃべれるようになりきっと聞いてもらいたいこともたくさんあるし、自己主張もしたい時期ではないでしょうか。
たまには手抜きをしたり、旦那さんに甘えたりしていいと思いますよ。
私にはもうすぐ３歳になる息子がいます。子どもは親を映す鏡だなぁと思います。最近言うこと聞いてくれない、すぐ怒ってダダをこねる、そんなときは、私も息子の話を聞かず怒ってばかりいることに気づかされます。
手をかけているからこそ、期待通りの反応でないと大人気なくむっとしたりしてしまいますが、２歳になれば子どもにも意見がある、聞いてあげなきゃと思うようにしています。
親の心に余裕がないと子どもも敏感に反応すると思います。お子さんのために、夫婦関係、お母さんの心の中にも目を向けてみることも必要かもしれません。子どもは笑っているお母さんが大好きだと思いますよ。

「お姉ちゃん歴」もまだ２カ月・「２人のママ歴」もまだ２カ月です。

「かわいくない」のではなく、無意識に「お姉ちゃん」として接してしまってるのではないでしょうか。
ママの片腕になってくれないお姉ちゃんにイライラ。『かわいく思えない』って思いこんでしまっているのでは？
「赤ちゃんより、上の子の面倒を」ってよく言われますよね。でも、生まれたばかりの赤ちゃんが気になって当たり前だと思います。少しでもお姉ちゃんに頼りたいし、期待したいですよね。赤ちゃんが泣いてるときには行かせて欲しい・一緒になって泣かないで欲しいなど。
でも、実際お姉ちゃんもお姉ちゃん歴２カ月。そして、たった２歳半。やっぱりおねえちゃんも【ママにとっての１番】でいたいんですよね。
私は２歳８カ月で２人目を出産しました。最初は「どうして？」「なんで？」の繰り返しでした。そんなとき、寝顔を見るとやっぱり２歳。「まだ生まれて２年なんだ。」と改めて思いました。
もう少し睡眠が取れるようになってくると、気持ちの余裕も出てきて、「２歳半のお姉ちゃんの優しさ」を感じる事があるとおもいます。その時は、抱きしめたくなるくらいの『かわいさ』を感じると思いますよ。

まったく同じ悩みを抱えてます。

私もまったく同じことで悩んでます。上の子に申し訳ないと感じつつ、怒ってばっかり。下の子は「まだ小さいから」と思って甘やかしています。（たぶん）親も人間だし、疲れたり、いらいらしたりでつい怒っちゃうんですよね。ずっと子どもと一緒だし、かなりストレスたまっちゃうのよね。
おなかを痛めて産んだわが子だし、可愛くないわけないでしょ♪みんな同じだよ～☆
自分の好きなことをする時間を確保して、ストレスためないように頑張りましょ、お互いに！なにか子育てとは別のことで発散してください。少しはすっきりするはずです！ちなみに私は時々、子どもそっちのけでレース編みをします。

わかります！その気持ち。

誰にとっても第一子の子育ては、親も未熟で、わからないことの連続の中、子どもと向かい合わなくてはならない場面に、いくつも遭遇してしまうのです。その度、親である自分を責めるだけでは飽き足らず、子どもを責めてしまい、結果、かわいく思えなくなってしまうのだと思います。
私も、同じ経験をしています。上の子(女児）は、低出生体重児で、なかなか退院できず発達も遅く、苦労の連続でした。その後、年子で男児を出産し、この子は体重も発育も標準で、ミルクの飲みも良く、いわゆる「育てやすい子」だったので、上の子が、はがゆくて仕方がなかったのです。
しかし、今は、ふたりとも小学校の高学年になり、元気にしてます。
うちの場合は、下が男児なので、男児の方が余計にかわいく思えてしまう傾向もありますが、結果的にみれば今の時期に、お母さんが、上のお子さんと接する機会を少しでも増やし、その間、下の子の世話をご主人にみてもらう方が、あとあと良い結果がでるようにも思います。
上の子は、自分そっくりに育つものですよ！

気持ち、良くわかります。

年長組の長男と、１歳７カ月の次男のママです。
私も、次男が生れてから、同じ様な経験をしました。
でも、色んな人の話を聞くと、みんな同じ様な悩みをもっていました。あなたが特別なわけでも悪いわけでも無いと思いますよ。
上の子には、どうしても寂しい思いをさせてしまいますが、下の子が寝ている少しだけでもお母さんと自分だけの時間を作ってあげるととても嬉しいらしいです。
家事を少し手を抜いて、その時間を上の子にあげてみたらどうでしょうか？
お互い、楽しく子育てが出来たらいいですね。

私も同じです。

私も同じように次女に比べ長女にきつくあたってしまいます。主人もそれを見て長女に対しフォローしてくれています。
母親と言っても完璧な人間ではないし、あまり深く考えると自分もストレスがたまり余計に長女にあたってしまうと思うと思いますよ。ご主人も幸い理解して下さっているようなのであまり深く考えない方が良い思います。
ただ、長女は色々な場面で次女に比べ我慢していると思うので時々には「大好きだよ」など愛情を伝えていれば平気だと思いますよ。
私もよく「下の子だけママに沢山抱っこしてもらって良いな」と言われます。そういう時は下の子よりも上の子の方が沢山抱っこしていた事を伝えています。子どもにとっては前の事を言われても…かもしれませんが。今抱っこして貰いたいんでしょうからね。

私の体験談。

私の家は娘ひとりに息子ふたり。だから違う部分もあるかも知れませんが、娘は小さい時に父さん子で、私が叱るとパパのところに行き、パパに叱られ泣いているので呼んでも来ない子でした。
反抗期になってからは対立が酷くなり、自活して体調を崩しても父親に連絡していましたが、結局面倒をみるのは私ですし、障害児学級に勤めているせいか身体障害を持つ私にも理解をしてくれる味方になりました。お姉ちゃんだからと言って育てていませんか。甘え下手なのかも知れませんよ。褒めるところを探してあげて。

まずはママ自身が楽しんで。

ベビーちゃんは可愛いと思っていながら、実際はママ自身、とても精神的に追い詰められているのではないでしょうか。。
旦那様にたまには二人のお子様を預かってもらい、一人で自由に出かけてみたりお友達とおしゃべりしてみたり、リフレッシュしてみると、健気な長女の一面が見えてきたりして、ママ自身も変化があるかもしれません。
あとは、長女と二人っきりでお出かけしてみたりするのもいいかも。
私もちょうど２歳違いの長女（５歳）、次女（３歳）がいます。次女出産後は長女の難しい時期と重なり、長女を叱りつけ、その結果泣き叫ばれ、余計とストレス、、という辛い日々がありました。
それは、次女が４カ月のときに職場復帰することで解放され、解決された様に思います。今も０歳児の三女がいて職場復帰しましたが三人とも可愛くてたまりません。
それは一人になる時間を持つことで、母としてのゆとりを維持できているからだと思っています。

長女さんを思い切りかわいがってあげて。

長女さんと思い切り遊んであげてください。
赤ちゃんが寝ている間に本を読んであげるとか、二人だけでおやつを食べるとか。
お母さん自身もしんどいと思うので、長女さんに対しては自分を困らせないで欲しい、あわよくば少し手伝って欲しい、という気持ちがありませんか？でもまだ２歳です。
長女さんは今、お母さんに気に入られたい一心なのです。赤ちゃんよりもあなたが大事、という気持ちはいつも見せるようにしてあげてください。
赤ちゃんは２カ月ですよね。だったら、まだ何も分かりません。お姉ちゃんばかり大事にされている、などとひがむこともありません。
でも上のお子さんはお母さんの愛情が自分にあるのか、赤ちゃんにあるのか見ています。
自分の方が愛されている、と分かれば優しいお姉ちゃんになってくれますよ。お母さんのことも助けてくれるようになるでしょう。
長女さんをかわいがってあげてください。

さびしい思いをさせないで。

自分の子どもが可愛くない親なんていないはずです。自分でも分かっているのにどうにも出来ないもどかしさですよね。
２カ月の赤ちゃんはまだ寝ていることがほとんどなので上のお子さんを抱っこしてあげてください。そしてお話してください。
赤ちゃんだった時の事や今寝ている妹さんのことやどんなことでもいいのですよ。お母さんのぬくもりを感じるのはとても優しい気持ちになれるので抱いてあげてください。きっとあなたも可愛いと思えるようになりますよ。
私は年子を育てましたが上の子が沐浴の手伝いもしてくれました（大変でしたけど）。
妹を可愛いと思う気持ちは一緒でしたよ。

実は私も…

私も同じことで悩んでいます。
長女は４歳、下の子が男の子で６カ月です。
４歳はほとんどの事が自分で出来ます。だからか、私の方が長女に甘えているんですね、きっと。
出来る事をのんびりやったり、突然出来ない…と言ってみたり。その態度にどうしてもイライラしてしまって、怒ってばかりです。
カッとしてしまった時ってなかなか止められないですよね。私は後で、何であんな事で怒ってしまったんだろう…と後悔する事もあります。なかなか同じようにかわいがってあげられないですよね。
でも、ちょっとしたことを褒めてあげるとか、ちょっと手をかけてあげると、長女はもの凄く嬉しそうな表情をします。
その顔を見ると、いつも怒ってしまってばかりの自分が嫌になりますが、このちょっとの事を時々でも良いからやってあげることから始めようと心がけています。
どちらもお腹を痛めて生んだ子。今は下の子に手がかかるから、そういう気持ちになってしまうんだと思って、あまり気にしないようにしています。
あとは、うちの長女はパパっ子なので、旦那がお休みの日はなるべくパパに構ってもらうようにしていますよ！
お互い頑張りましょうね!!

今は自然体でいくのはどうでしょうか。

下のお子さんが２カ月との事で、まだ睡眠が充分確保できず、ママのホルモンバランスも整っていないのではないでしょうか。
そんな中でイヤイヤ期の上のお子さんを見て、かわいく感じられないのは自然な事かも知れません。嘘をついて、かわいく思っているように見せても子どもは見破ると思います。自然体でよいのではないでしょうか。
マーブルチョコさんは、上のお子さんの事も大切に思っている様子が、悩んでいる文面から読み取れるように思います。その、お子さんを大事に思っている気持ち、怒ってしまって申し訳ない気持ちを素直に伝える事で、人と人のコミュニケーションをとっていれば、大丈夫なように思います。