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ワガママは甘えたい気持ちの必死のアピール。受け止めてあげて。

わかってあげているつもりでも、やはり親は上の子に期待と共に無理強いをしてしまうもの。上の子はそれを無意識の中に感じ取っているのでしょう。
どうぞ今はあえて甘えさせてあげてください。特に男の子はお母さんに十分に甘えるという経験を経てこそ、次のステップに踏み出せるものと思います。
４カ月の赤ちゃんのお世話も大変なときで、お母さんもつらい時もあると思いますが、一心に親を頼ってくれるのも一時と捉え、楽しんでみては。
もちろん、本当に危ないこと、いけないことはきちんと話してあげてください。

通る我と、通らない我がある事を、教えてあげてはいかがでしょうか。

うちは２歳10カ月の女の子と10カ月の男の子です。
うちも自我の芽生えと赤ちゃん返りのＷパンチで苦労しました。
おっぱいの時、上の子が「おっぱい飲ませないで」と阻止してきたり…。
辛いですが下の子を置き、泣かせたまま、上の子を抱っこ。全身全霊で抱いていると、自分から「おっぱいのませてあげて」と言ってきました。でも飲ませるとまた「わー!!」と泣き崩れて…。おっぱいをあげながら、上の子を脇に抱え、悲しい気持ちを代弁しつつ、優しく出来て偉いね、お母さん助かるよと言い聞かせました。
あとは時間を見つけてはラブラブして、なんでも上の子優先にしました。兄弟の良好な関係を築いてあげるためにも、今は何をおいてもお兄ちゃんの喪失感をケアしてあげた方がいいと思います。
ですが、「ルール」「約束」は一生使える基本姿勢だと思ったので、ぶれることなく厳しく線引きしました。
我を通そうと2時間暴れ続けられた事もありましたが、下の子が3カ月の、2歳3カ月頃ぱたりとおさまりました。
大切な自我をのばすためにも、我慢ではなく、折り合いをつける事を学べるように、愛をもって、けじめをつけてあげるべきだと思います。

ただ叱りつけたり甘やかしたりしてはいけないと思います。

ワガママ等が出てきたのは自我や自立心が目覚めてきたからだと思います。
むしろこころの成長をしていると思ったほうがいいでしょう。
なので、ただ叱りつけたり甘やかすのではなく、「～～したほうがママは嬉しいよ。」「～～するとママは悲しいよ。」等、自分の気持ちをを子どもに伝えてみてはいかがでしょうか？
そうすることで、子どもはママの気持ちに気付いてワガママが減っていくと思います。
もちろん子どもが何かいいことをしたなら、そのあとで最大限に抱きしめたりしてほめてあげてくださいね。その後で一つくらいワガママを聞いてあげるといいと思います。

普段から、少しだけ上の子を優先してみてはいかがでしょう？

6歳・4歳・1歳の男の子の母です。
わが家では、どんなに泣きわめいてもその要求には応えないようにしています。泣けば何でも許される、と思わせないためです。
泣いても通らない、と気づけば泣きわめきは改善されると思います。
逆に、わが家では、赤ちゃんが生まれるたびに上の子がやきもちを焼かないようにと、気を遣いました。
赤ちゃんがねんねで手のかからないうちはできるだけ上の子を優先して、だっこしたり、遊んであげたり、たっぷり甘えさせました。
上の子を抱っこしてる時に赤ちゃんが泣いても、母はすぐに反応しないで、上の子が「泣いてる」って教えてくれるのを待つか、あるいは「赤ちゃん、泣いちゃったね、可哀そうだね、どうする？おっぱいあげても良い？」って上の子に問いかけると、すんなり譲ってくれたりしました。
ワガママを聞くのではなく、普段からちょっとだけ上の子優先、を心掛けるだけで変わってくるのではないでしょうか？

サインに気づいて…

辛いお気持ちお察しします。眠くて大変でしょう…
私は、２歳違いで３人子どもを授かり、下の子が生まれるたびに、上の子が無理を言ったり、赤ちゃん返りをして困ったものでした。でも、そのわがままはわがままではなくて、「ママこっちを向いて」のサインだと思います。当時は私もいっぱいいっぱいで、なかなか気づいてやれず、イラついて当たってしまったりしていました。
まず、暇さえあれば抱っこしてあげてください。赤ちゃんは多少泣かせておいても大丈夫！ママが疲れてお昼寝のときも、例えば上の子がお昼寝でなくても近くに置いたりして、なるべくそばにいてあげてください。上の子も大切なんだってこと、たくさんハグハグして伝えてあげてください。そのうち嘘のように穏やかになりますよ。
当時は一生懸命やっていたつもりでも、あの頃を思い出すともっとああしたかった、こうしたかったと思うものです。可愛い時期ってあっという間に過ぎていくものですよ。辛いのは今だけです。あともう少し自分を励ましながら頑張ってくださいね。
ママが一生懸命な姿って、子ども達もちゃんと見てくれています。
きっと優しいいい子達に育ちますよ。

ママの疲れを取ることが一番おすすめです。

２歳10カ月の男の子と10カ月の女の子のママです。
うちのお兄ちゃんもわがまま言ったり反抗したり大変です。下の子もハイハイし出した最近までずっと抱っこかおんぶで授乳も頻繁。とにかく大変でした。
でもまだ２歳。わがまま言って当たり前なのかも、と最近は叱らずに優しくしようと努力してます。
イライラしないためにはまずママが休んで体力を温存することです！疲れてると絶対優しくできない！
私はスキがあれば体を休めるようにしてから少しは余裕が出てきました。お互い頑張りましょう！

兄弟でも順位があるそうです。

私も３歳５カ月と４カ月の子どもがいます。
下の子が生まれてからは、不安なのか上の子がワーワー泣くことが多く困っていました。
ベビーマッサージの先生や街中で声をかけてくれるおばあさんに、上の子を優先してあげてねと言われました。
兄弟でも動物のように順位があるそうです。
下の子が泣いても、上の子をそっと触ってから授乳なりしてあげること、上の子を短時間でも気持ちをこめて触ることで、了解を得るそうです。
その話を聞いたときは、そんなことできるの？と思いましたが、そういうことを努めてやっていたら、上の子が下の子に気を遣ってくれたりします。

抱っこして気持ちを落ち着かせてあげて。

うちも子どもが２歳差で、下の子が生まれるまでは言わなかったようなわがままを上の子が言うようになりました。いらいらして、つい叱り付けてしまいますよね。。。
うちの場合は、わがままは理由を言った上で聞かず、泣いても放っておいています。ひとしきり泣いた後に、抱っこして、また理由を言っておしまいです。抱っこしているうちに気持ちが落ち着くようです。
わがままではない場合には、下の子を放っておいても、なるべく上の子の言うことを聞くようにしています。

子どもも我慢なら、お母さんも我慢なのかも…

小さい子を育てるのは根気がいりますよね。大変だと思います。
私も魔の２歳児、悪魔の３歳児、とママ友達と励ましあってその時期を乗り越えた一人です。
まさに２歳児は自我も芽生えてきて大変な時期です。まして、下に赤ちゃんがいるのではなおの事、自分を見てもらいたいと思って泣きわめくという行動になってしまうのでしょうね。
でも、我慢を覚えて欲しいともしお母さんが思っているのなら、お母さんもじっと我慢するしかないのかも。
泣けば要求が通ると学んでしまったら…
わが家ではお父さんにも協力してもらって、泣いてもじっと耐えて相手にしないか、違う事に興味をそらすかで乗り切りました。後は、下のお子さんが寝ている間にでも少し遊ぶか、ぎゅーっと抱きしめていました。
大変ですが、あまり気負わず頑張ってください。

ママもキレていいんだよ～！

１歳10カ月差の姉弟がいます。下の子が生まれて４カ月の頃、私も同じだったと思います。
上の子に感情的になっては自己嫌悪に陥り…ママを奪われた上の子の気持ちを考えると切ないし、でも自分だって手一杯だし、なにをどうしたらいいかわからないですよね。
正直、ママもキレていいと思います。打たれ弱いと言われる現代っ子。愛してくれる人も怒ることはある、どんなに怒られても嫌われてるわけではない、って、母親から教わることができる子は幸せだと思います。真剣に怒鳴って、最後に「ごめんね、ママだって頑張ってるんだよ。○○ちゃんのこと、大好きだよ」って抱きしめてあげる、それでいいと思います。
うちはいま下の子が１歳９カ月。仲良しきょうだいと楽しい日々です。
大変なのは今だけ！２歳児と裸でぶつかってみてください！

２歳児担任をしてたとき悩みました。

私も２歳児の担任をしたとき、みんながみんなイヤイヤの発達の時期で、悩み苦しみました。
「見ないで・来ないで・さわらないで!!」と言われたことも…（涙）
でも、見通しをもつ声かけをして、気持ちを切り替えてあげ、共感してあげることで、子どもたちは納得していました。
まだまだ、行きつ戻りつの時期なので、甘えてきたらしっかりと受け止めることで、ママ・パパが見守ってくれているという安心感から自立にも向かいます。
まだ遊びたい!!の要求には○○に行かないと行けないから、あと３回やったら続きはまた明日ね!!そして、約束を守ってくれたら、ママ助かったわ!!と。
ママ保育士より

わがまま言うのは、当たり前。

私も、毎日わがままを言われてます。
私としては、十分すぎると思うくらいかまっているんですけどね。子どもにしてみたら、それでも足りないみたいです。
上のお子さんはまだまだ小さいですから、理屈は何百回言ってもわかりませんよ。
お母さんが、のんびりとした気持ちになることが大切だと思います。
私は、柴田愛子さんの「お母さん、それは悩むことではありません」と「それは叱ることではありません」の本を読みました。参考に一読されては？