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あなたとお子さんの生き生きした姿をみて納得してもらいましょう！

私は１歳２カ月の男の子のママです。息子が１歳になったときから職場に復帰しました。
預けた結果から言えば、おっしゃられているように、多くの人の中でいろんな体験ができて、とてもよかったと思っています。でも、お母さんへ対してそういうことを言ったり、保育園へ行っている子とそうでない子に、情緒面でも知能面でも発達の差はほとんどないという研究結果が出ている、とか言ったところで、納得はされないでしょう。
大切なのは、自分自身が納得して働くこと（働くことに罪悪感を持たないこと）と、家に帰ってお子さんと過ごす時間を大切にすること、家事は割り切って、仕事と育児が済んだあいた時間にできることだけすること、です。上手に手抜きしながら、はずせないポイントを、まずあなた自身がきちんと決めること（あれもこれも、にならないように）、そして、ご主人の理解を得ることでしょう。お母さんには、働き出しても問題ないことを実際に見ていただくしかないのでは？
ぜひ、ご自身の納得いく形が実現するといいですね。頑張ってください。

家族を大事に思っていることをわかってもらえればきっと大丈夫！

私も４月から復職した１歳の女の子の保育園ママです。
復職を決めた時には義母も「ほんとに働くの？」とか「保育園なんて大丈夫かしら」「旦那の給料だけでもやってけるのよね？」とか、ちょっとマイナスな発言が多くて、少し嫌な思いをしました。
でも、現実的にも復職することで受けられる経済的なメリットも大きいし（育児休業の復職後の給付金が10→20％になるのご存知ですか？）、お子さんも１歳近くなると急に他の同じくらいの子どもに興味深々になってきませんか？
なので、義母にも子どもは同じ歳の子どもと一緒に過ごすのは嬉しいことなんだってことや、小学生になったら、保育園の子も幼稚園の子も、何にもかわらないですからね。そんな話をしつつ、「やってみて駄目だったら、辞める」っていう話をしました。
働いていたって、家にいたって、家族が一番大事なことにかわりないんだっていう気持ちをわかってもらえれば、きっと理解してくれますよ。仕事との両立は大変ですが、一緒にいる時間は今まで以上に子どもを愛しく感じますよ。頑張って！！

素直がいちばん！

私の場合、義母も実母も生後６カ月で保育園に預けて働くことに抵抗があるようでした。でもそれは、子どもはすぐに熱を出したり、けがをしたりと、思うようには働けないということと、私の体調を心配したからでもありました。
きっとあなたの場合もそうだと思いますよ。専業主婦だったからこそ、子育ての大変さを実感しているのです。私も出産するまでは「絶対に仕事は辞めない」と考えていましたが、いざ子育てが始まり職場復帰してみると、両立がいかに大変なのか実感しました。
逆に「大変だったら仕事辞めてもいいと思ってるの」と話してみたら、「せっかく続けることにしたんだもの。大変だけど頑張ってね」と理解し応援してくれるようになりました。
ワーキングママ、お互いがんばりましょうね！

時間をかけて理解が得られるのを待ちましょう。

私も９カ月の息子を４月から保育園に預けて復職しました。
人それぞれ考え方が違うから、理解されないのは仕方がないと言い切ってしまいたいところですが、やはり周囲の協力がないと両立は困難ですよね。
でも口で説明しても理解を得るのは難しいと思うので、ご主人と一緒に協力して一生懸命がんばっている姿を見てもらうことが一番なんじゃないかしら？
自分にとって大切なものに真正面から向かい合って頑張っているところを見せていれば、時間が経てば理解を得られると思います。最初は辛いかもしれないけど、復職してもしなくても育児に悩みが尽きないのはきっと同じ。頑張りましょうね！

「いろいろできるようになったよ！」と、こまめな報告が効果的！

９歳７歳１歳のだんご三兄弟の母です。私も４月から三男を保育園に預けて働き始めました。兄たちも一歳前後から預けています。
やっぱり最初が肝心です。９歳になる子を預けた時、同じように悩みました。次男、三男を預ける時には、誰も反対しませんでしたよ。
子どもは同じ位の子がやっていることは自分もできると思うのか、家で母子だけでいるときより、いろんなものを見て聞いてきて自分でやるようになります。たとえば家にいる時は嫌がってやらなかった“はいはい”も保育園に行き始めて２週間で完璧にできるようになりました。また、お遊戯会や参観ができるような保育園なら義理母も一緒に連れて行って、子どもが楽しく遊んでいる姿を見せるのも効果がありますよ。
あと、こまめに、こんなことができるようになった、あんなことも…と報告するととても効果的です。

なぜ「いま」なのかという気持ちを伝えてみては。

私も全く同じようにお姑に反対されて、面倒は一切見ないというおまけまでつき、やや見切り発進的に復職しました。
一番は、ご主人と自分の意志がどうなのかだと思います。外へ出るといろいろなことが起きますし、子どもが小さいと具合も悪くなるときもあります。そんなときに、どちらが仕事を休むかでうちは結構もめました。
でも、相談されている方は子育ても自分の人生もどっちも大切にしたいのだろうと思いました。「いま」じゃなくてはならない理由を、きちんと話し続けるしかないと思います。
それと、お姑さんの協力を得られないと働けないのかどうか、何かあった際には夫婦で助け合えるのかどうか、などいくつかのことをきちんと話し合いでルール決めをし、その旨をお姑さんにも伝えます。
私もフルタイムで働いて、はや10年経ちました。今は子どもたちが一番理解してくれています。「ママかっこいい！」って言ってくれます。私も、手抜きしないように一生懸命に子育てもしようと思っています。姑にも、最近は少し伝わっているようです。アドバイスになったかどうかわかりませんが…

復職後の新生活を親子で愉しむ事が大切。

ぺろんさん、こんにちは！
私は２人の子どもたちを産明けの２カ月目から預けて復職しました。現在子どもは４歳半と１歳半になります。
いわゆる「保育園は可哀想」という考えをお持ちの方はどの年代でもまだいらっしゃいますし、それぞれの考えなので仕方ないと思いますよ。今の段階で説得して賛同してもらうというのは、難しいのではないでしょうか？
これはやはり、実際に復職され子どもも園を愉しむという生活の中で、「これも悪くないじゃない」とお義母さまに感じていただくしか、本当に応援していただく事は無理だと思いますよ。
ただしそれには信頼できる園を選ぶことが第一条件だと思います。ぺろんさんが安心して預けて出勤できてこそ、預けられた子どもさんも保育園を楽しめるのだと私は思います。その辺の信頼関係が出来ていると、復職後の忙しい生活でも、不思議と穏やかに愉しく過ごせるものです。
さて最後に個人的な感想ですが、子育ては愉しみと不安の連続だと感じます。幼いうちから外の世界に出ることで、私はその愉しみも不安もわけ合えるたくさんの方と出会えました。プレッシャーはありますが、私は預けて復職の道を選んで良かったと心から思っています。

夫を窓口に。最後は自分の信念です。

ご主人の考えはどうですか？復職に全面的に賛成ですか？一番のポイントはその点だと思います。
私も義母は同じく３歳児神話の信奉者。なぜ乳児を預けてまで復職したいのかを冷静に手紙に書きましたが、理解してもらえず大反対。その後は義父母の相手は夫にしてもらい、自分は直接対決しないように。
専業で子育てに邁進してきた母たちには、「サラリーマンを続ける母」は結局のところは理解できないようです。どんなに話し合ったところで嫁の言葉で変われる姑なんていません。でもずっとつきあっていかねばならない人であることも事実。
復職してしばらくは夫の協力なしでは仕事の継続は不可能です。まずは夫に自分が働くことの意義（特に家計と家族にとっての意義）を真に理解してもらい、覚悟をもってもらったうえで、意見を闘わせるのは彼に任せる。嫁に言われるのと愛する息子に言われるのでは同じ言葉でも意味が全然違ってしまいます。
自分は黙って、でも意志が変わらないことを態度で示す。後は、ありがたく聞き流すのみです。でも一番大事なのは、絶対に働き続けるんだという自分の気持ちかも。親が揺れたら、子も惑います。自信を持って働きましょう！

自信を持って！子どもを見ていれば分かってもらえる日が来ます。

私も主人の母・姉に反対されました。
保育園に入れることがまず反対でしたが、私自身を含めた４人きょうだい全て保育園育ち。先に子どもを産んだ妹も子どもを保育園に預けていたので、保育園の世界しか知らない私にとって仕事を持つ以上保育園を利用するのは当然のことでした。
その中で感じるのは、１日べったりで子どもと過ごすのと大半を保育園で過ごすのとでは愛情に差は出ない、ということです。その考えは夫婦とも揺らぐことはなかったのでそれを冷静に伝え続けつつ実行に移してしまいしたが、親たちに甘えることなく２人で頑張っている姿や子どもの成長ぶりを見て、今では応援してくれています。

お姑さんの気持ちを理解することも大切。

保育園に今から預けて働くことは、いけないとは思いませんが、お姑さんがすごく反対していることを、無理に押し通すようなことだけはしないほうが良いと思います。
ただ、働きに出た場合、お姑さんの前では仕事の愚痴や疲れた顔をみせないことです。
協力を申し出てくれたときには、素直に受け入れて感謝の気持を表しましょう。
自分の主張を通すことだけにとらわれず、お姑さんも孫とあなたを心配してのことだ、と思う気持ちを理解してあげてください。

努力することも必要。

私も同じく子どもが１歳頃から仕事を再開しました。もうすぐ４歳になります。うちは主人の母、祖母と同居で、もちろんお二人とも子どもが小学校にいるうちは専業主婦がいいと思っていらっしゃるし、ご自身もそうでした。
私が仕事をすることを、もしかしたら今でも良くは思っていらっしゃらないかもしれない。でも日々色々と協力していただいてます。
きっと、最初から理解してもらうのは、難しいかもしれません。経験の無い事は理解しづらいですから。ただ、自分が仕事も育児も日々の生活も充実していれば、周りは徐々に理解してくれると私は思っています。
保育園に預けるから育児がラクになるとは、私は思えません。
子どもが保育園で頑張っている分だけ親も仕事を頑張らなければならないし、お迎えに行った瞬間からママですし、家ではもちろん妻としても。その自覚が無ければ周りには理解されないと思います。
子どもが一番であり、家事も仕事も手を抜かない、そんな姿をみたらみんな周りは応援してくれるのでは？
だから反対したのに、と周りに思わせない努力が必要なんだと思います。

復職するには今がベストタイミングだと伝えてみて。

私も上の子が２歳半の時に保育園に預けて求職し始めましたが、可愛い盛りの子を預けてまで働く意味があるだろうか、と悩みました。
しかし実際に働き始めると、就業後は一刻も早く子どもの顔が見たくなり、保育園のお迎え後には、一緒に台所に立ったり、お風呂に入ったり、毎晩絵本を読み聞かせたりして、とても密度の濃い時間がすごせたと思います。
一回離職してしまうと、なかなか今と同じ収入の職につけないのも現実ですし、人生の中で今が一番若く、なんでもチャレンジできるのですから「年を重ねると復職はむずかしい。昼間仕事する分、密度の濃い育児をしていきたい」と周りにアピールするのはいかがでしょうか？

メリットとデメリットを整理して。

復職するしないの両方に、メリットとデメリットがあると思います。それをご自分にとってのものとお子さんにとってのもので列挙して整理してみてください。
わたしの経験からですと、保育園に預けた場合の子のメリットは、小さいうちから社会性が身に付く、いろんな人とふれあい情緒豊かな子になる、規則正しい生活リズムになる、栄養バランスの良い給食を食べられる、菌に強くなり丈夫な子になる（はず）、さまざまな経験をさせてもらえるなど。
母親のメリットは、保育士さんに育児の相談に乗ってもらえる、子の個性を評価してもらえる（初めての子どもは特にうちの子が他の子と比べてどんな性格かなんてわからないですからね～）、一日一緒にいるストレスがないなど。
デメリットについても整理して他者に理解してもらえるように自分なりの対処法を考えてみてください。
お義母様に一度保育園を見学してもらうのも良い手かも。今は有職ママが増えていますし自信を持って。

私は強行突破でいきました！

私も同じ悩みを抱えた経験があります。今年の４月に復職し、息子（現在７カ月）は保育園に預けています。私は共働き家庭に育ち、母親は物心つくころには働いていたので、自分の子どもを保育園に預けることに抵抗は全くなかったのですが、主人は幼稚園まで母親とすごしていたので、やんわりではありますが私が働くことに反対していました。しかしながら、強行突破で保育園に入れたところ、目に見えて子どもが成長し、その姿を見て、主人の反対も全くなくなりました。
周りに同世代の子どもがいて、その姿を見られるせいか、いろいろなことが出来るようになっています。そういう姿を見せないと中々理解してもらうのは難しそうです。
まだ物心がついていないときの方が精神的負担も少ないそうですよ。ある程度大きくなってから幼稚園などに行かせて親元からいきなり離すと、精神的に不安定になって熱を出したり幼児がえりをしたりするそうです。その点１歳以下であれば、親が驚くほど早く環境になれてくれますよ。
お互い育児に仕事にがんばりましょう！

感情的にならず、もう一度考えを整理してはどうでしょう？

お姑さんがおっしゃることは確かにそうです。３歳までの成長を見ないのはもったいないと思います。お仕事をされていても同意見の方は多いと思いますよ。その中でわかってもらうには感情的にならず話を進めるべきと思います。
・復職の理由をご自身ももう一度考える。今そうしなければならない理由を具体的に。（例えば、ローンがある。会社でのご自身の立場上など）
・育休などをとれないのか。会社の子育てに対するサポートを確認。
・復職した際にはお子さんに対して、どのように関わるのか。（仕事が忙しく疲れて帰ったら、子どもが寂しがってぐずる。つい面倒になり甘やかしてしまうという方、いますよね。）
ご自身がしっかりしていればお姑さんも納得していただけるのでは？
ご主人の事が見えてきませんが、どうなのでしょう。味方なのか、間に入ってどちらにも良い顔をしているのか。ご夫婦できちんと話されたのでしょうか？

安心させること。そのための努力をちょっとだけ…。

わたしは子どもを９カ月から保育園に預けました。わが家も主人の母親は専業主婦だったためか、表立って反対はしなかったものの、面白くなさそうな反応でした。
預けはじめて、私自身「親以外の大人（先生方）や同世代の仲間たちと関わること」がこんなに素晴らしいのか、と感動したのもあり、保育園でできるようになったこととか、先生とのやり取りなどを新聞形式にしたりして頻繁に日頃の様子を伝え、理解を求めるようにしました。
親世代の頃と今とでは子育て環境も大きく変わっていて、仕事をしているお母さんは全然珍しくありません。
だから「ウチの子は保育園でこんなに楽しく過ごしてます。お家でも十分コミュニケーションが取れていますから、心配しないで」というメッセージを送り続けることだと思います。
きっと、御主人のお母様だってお孫さんが元気にスクスク成長していく姿をみていたらわかってくれるのではないでしょうか。

子どものためを思ってやっていることですもの。いいのでは？

そうなんですよね！
わが母も子どもが生まれる前から「３歳までは…」と同じことを言っていました。でもそれは「３歳児神話」と看護学校でおそわりました。保育園に預けたからといって発育になにか関係があるわけでないみたい。
わが息子も母と１対１で遊んでいるより、公園や保育園の園庭開放で同じくらいの子と遊んでいる方が楽しそうです。なので６月から保育園に通います。私としては離れがたいのですが…。
保育園に預けるならば、帰ってきてからぎゅーっと抱きしめてお話しを良く聞いてあげたり一緒に遊ぶ時間を必ずとれば保育園に預けることは子の発達には関係が無いといいますし。子ども同士の時間も大事だと思います。
お義母さんはお義母さんの意見としてきちんと理解を示した上で、自分の考えを貫いたらいかがでしょうか？そのうち理解していただけると思いますよ。